Oh, kijk aan, het Kremlin is weer eens bezig met hun favoriete hobby: tegenstanders over de klink laten gaan met een scheutje vergif in hun thee. Nee, maar serieus, wie heeft er tegenwoordig nog een Netflix-abonnement nodig als je de real-life soap opera van mama Rusland en haar dolkomische dictatoriale fratsen hebt? Vrouw Navalny beschuldigt het Kremlin ervan haar man te hebben vergiftigd. Goh, verrassing! Alsof Vlad de Verschrikkelijke en zijn getrouwen ooit te betrappen zijn op een kusje-op-je-voorhoofd en een “loop veilig over straat, lief tegenstandertje van me”.
Wat volgt? Sympathisanten die opkomen voor hun vergiftigde messias worden massaal in het vakantieoord, ook bekend als de Siberische cel, gedumpt. Ah, de Russische regering, altijd zo gastvrij; ze geven je gratis een one-way trip naar de Goelag als je ook maar durft te fluisteren dat Vlad misschien, héél misschien, een ietsiepietsie foutje heeft gemaakt. Gezelligheid kent geen tijd in Poetins paradijs.
En laten we wel wezen, de statistieken zijn duidelijk. Russische tegenstanders hebben een hogere kans om te eindigen met een buik vol Polonium dan dat ze een partijtje armpje drukken winnen van de beer-berijdende leider. Het is alsof je meedoet aan een spel waarbij de enige prijzen vergif, een enkeltje Siberië of een onvrijwillige skydive zijn – zonder parachute. Maar hé, ze zeggen dat de vlucht naar beneden adembenemend is.
Welcome to Rusland, waar de klok altijd net iets terugloopt, en waar democratie een spelletje is waarvan de regels alleen bekend zijn bij ome Vlad. Volgende aflevering: Navalny ontsnapt uit de cel op een zelfgemaakte rolschaats. Stay tuned. Of eigenlijk niet, want voor je het weet zit je zelf ook in het conspiratorium.
