Wat een verrassing, een aparte ‘Catshuissessie’ over jodenhaat. Serieus, jodenhaat? In deze moderne tijd, waarin we naar de sterren reizen en een broodje avocado een statussymbool is, moeten we nog steeds praten over het bestrijden van deze middeleeuwse flauwekul? Het is alsof we een symposium organiseren over hoe je je kont afveegt na het poepen, iets wat iedereen hoort te weten zonder er een debat over te voeren.
Maar goed, laten we even serieus blijven. Want het schijnt dus nodig te zijn om de scholen en politie bij elkaar te roepen om deze ‘jodenhaat’ te bestrijden. Alsof de politie niet al genoeg aan hun hoofd heeft met het oplossen van échte criminaliteit. Ze moeten zich nu ook nog bezighouden met het achtervolgen van kleuters die ‘kale’ zeggen op het schoolplein. Hoezo prioriteiten?
En dan die scholen. Terwijl de leerlingen amper kunnen spellen en rekenen, gaan ze kostbare tijd verspillen aan lessen over antisemitisme. Prioriteiten, mensen! Laten we eerst die basics onder de knie krijgen voordat we ons gaan verdiepen in de duistere wereld van jodenhaat.
Ik vraag me af hoe die Catshuissessie eruit heeft gezien. Zaten ze allemaal gezellig met een kopje thee in een cirkeltje te discussiëren over welk woord wel of niet door de beugel kan? “Nee, hoor, kinderen mogen wel ‘rotjoden’ zeggen, maar ‘kankerjoden’ is echt not done.” Het is absurd dat we ons druk maken over deze onzin, terwijl er zoveel belangrijkere problemen zijn om aan te pakken.
Dus laten we ons alsjeblieft focussen op zaken die er wél toe doen, in plaats van een theatershow op te voeren over jodenhaat. Misschien kunnen we onze energie beter steken in het bestrijden van échte haat en discriminatie, in plaats van een woordje hier en daar. Maar ja, dat zou natuurlijk te logisch zijn.
Bron: GOOGLE NEWS – Aparte ‘Catshuissessie’ met scholen en politie over bestrijding jodenhaat
