Ah, kijk, de verse informateurs Dijkgraaf en Van Zwol hebben dus de glorieuze taak gekregen om binnen acht weken ons politieke moeras droog te leggen. Acht weken, mensen. In die tijd kan ik een cactus dood laten gaan zonder het te proberen, maar deze twee moeten de Haagse shitstorm temmen. Voel je je al ongemakkelijk? Houd vast aan je stoel, het wordt erger.
Dijkgraaf, met een naam die klinkt alsof hij zelf een dijk kan bouwen, en Van Zwol, die meer klinkt als de nieuwe smaak van een hipster IPA, zijn onze helden op papier. Maar laten we wel wezen, politiek is als het proberen te spelen van schaak met duiven. Het maakt niet uit hoe goed je zetten zijn, de duiven gaan toch alles omver schoppen, schijten op het bord en rondparaderen alsof ze gewonnen hebben.
En hier komt het harde deel, luister goed. Het feit dat ze acht weken krijgen, is hilarisch. Het herinnert me aan die keer dat ik probeerde om binnen acht weken in shape te komen voor de zomer. Weet je wat ik kreeg? Teleurstelling en een extra reden om te drinken. Net zoals onze verwachtingen van deze politieke soap.
Dus, Dijkgraaf en Van Zwol, genoemde naar wat klinkt als een bouwbedrijf dat alleen luchtkastelen bouwt, veel succes. Jullie gaan het nodig hebben. En wij? Wij blijven achter met het besef dat, net als mijn poging om fit te worden in acht weken, sommige dingen gewoon gedoemd zijn om te mislukken. Proost, op de politiek!
Bron: GOOGLE NEWS – Nieuwe informateurs Dijkgraaf en Van Zwol krijgen maximaal acht weken
