In het land waar de stroomvoorziening net zo stabiel is als het humeur van een puber met wifi-problemen, schreeuwt de Tweede Kamer nu om niet twee, maar vier gigantische kerncentrales. Want waarom zou je met twee rotzooien als je ook de nucleaire aanwezigheid van Frankrijk kunt nabootsen zonder de charme van Parijs? In de nationale zeikwedstrijd “wie heeft de grootste?” lijken we nu ineens heel ambitieus.
Laten we het hazenpad kiezen naar het absolute hoogtepunt van Hollandse hypocrisie. Het land dat groener wil zijn dan de Incredible Hulk op St. Patrick’s Day, maar dan met kernsplijting alsof het uitverkoop is bij de Apocalyps-boetiek. Energie-onafhankelijkheid klinkt sexy, maar het voelt een beetje alsof je je vriendin verrast met een romantisch weekendje Tsjernobyl – innovatief, maar toch stralend kut.
Ondertussen juichen de beleidsmakers alsof ze net de loterij hebben gewonnen, met de illusie dat meer kernenergie de oplossing is voor alle problemen. Tja, op een paar miljoen jaar radioactief afval na misschien. Maar wie maalt daarom, als je straks je biologisch afbreekbare koffiebeker kunt opladen aan een dosis straling waar zelfs de Hulk nog nachtmerries van krijgt?
Het feitelijke hoogtepunt? Nederland, het land waar de stroopwafel en klompen hoog in het vaandel staan, wil nu dus ook uitblinken in nucleaire splijtzwammen. Want als er iets is waar we goed in zijn, dan is het wel jaloersmakend efficient problemen creëren waar de volgende generaties de fall-out van mogen opruimen. Letterlijk.
Welkom in het tijdperk waarin de politieke ambitie radioactiever is dan plutonium. Pak je jodiumtabletten maar; het wordt een stralende toekomst.
Bron: GOOGLE NEWS – Tweede Kamer wil vier grote kerncentrales in plaats van twee
