Ah, van die situaties waarbij je bijna denkt dat de overheid een knuffelbank voor vervuilende giganten runt. En jawel, daar hebben we Tata Steel, dansend en dollend in een wolk van ijzerstofdeeltjes, terwijl de overheid zachtjes haar rug aait met een dik pak bankbiljetten. “Geen miljardensubsidie voor Tata Steel zonder garantie gezondheid,” roepen ze, maar dat is net zo geloofwaardig als een dieetadvies van Ronald McDonald.
Kom op, laten we wel wezen: een bedrijf dat meer toxische relaties heeft met omliggende dorpen dan een reality tv-ster met zijn exen, nu beteugelen met beloftes van gezondheid? Wat is het volgende? Een cursus mindfulness van Al Capone? Tata Steel zonder garanties op gezondheid financieren is als een rookgordijn kopen in een brandwinkel; leuk geprobeerd, maar het probleem blijft smeulen.
Sinds wanneer zijn we in de business van het uitdelen van snoepreizen aan de rijken alsof we Sinterklaas zijn met een onuitputtelijke zak geld? En hoezo ‘garantie op gezondheid’? De enige garantie die we krijgen, is dat we met ons allen een stukje sneller richting het hiernamaals huffen en puffen, dankzij een vleugje fijngemalen industrie in onze ochtendkoffie.
Feitje om het af te toppen: Tata Steel zou evenveel bijdragen aan de lokale cultuur als een struisvogel aan de Tour de France. Nutteloos, maar goed voor de memes en de idiote plaatjes op Instagram. Ach, laten we vooral doorgaan met het subsidiëren van dit soort oerwoudvernielende feestjes. Want echt, wie heeft schone lucht nodig als je ook kunt baden in het groene licht van de overheid, terwijl je longen een kleurwedstrijd houden. Proost, Tata, op nog vele jaren van ijzersterke onverschilligheid.
Bron: GOOGLE NEWS – Geen miljardensubsidie voor Tata Steel zonder garantie gezondheid’
