In een wereld waar zelfs je oma sneller beslissingen maakt over welke kattevideo’s ze liket op Facebook, twijfelt informateur Putters of “marathonsessies” daadwerkelijk het geheime ingrediënt zijn om duidelijkheid te scheppen in de politieke hutspot. Ja hoor, laten we allemaal hand-in-hand twintig rondjes om de tafel rennen en hopen dat de uitputting politieke openbaringen brengt. Briljant.
Er is iets absurd komisch aan het idee dat volwassen mensen, verkozen om een land te leiden, denken dat meer uren in een kamer zitten met dezelfde koppen (die al jaren bewijzen net zo flexibel te zijn als beton) plotsklaps zal leiden tot verlichting. Als hun redeneervermogen een atleet was, zou die al lang uit de race liggen met permanente spieratrofie.
Maar, hey, misschien is Putters wel op iets gestuit. Misschien hebben we eenvoudigweg méér tijd nodig. Zoals we weten uit het feit dat het Parlementaire Jaarverslag van 1922 net zo dik is als de excuses van mijn ex, blijkt maar weer dat beleid maken tijd kost. Veel tijd. En herhaling. Veel herhaling.
Een “marathonsessie” als oplossing voor politieke duidelijkheid is ongeveer net zo doeltreffend als een dieetadvies van een fastfoodketen. Maar laten we hen deze kans niet ontnemen. Misschien, enkel misschien, als de sterren goed staan en Mercurius niet retrograde is, vinden ze eindelijk een uitweg. En als dat gebeurt, beloof ik persoonlijk dat ik een jaar lang vegan ga. Met uitzondering van wijn. En weekenden.
Tot die tijd, zet de popcorn maar klaar en bereid je voor op meer politiek theater. Want we weten allemaal dat wanneer de show eindigt, de realiteit zelden zo vermaaklijk is.
Bron: GOOGLE NEWS – In ‘marathonsessies’ wil informateur Putters duidelijkheid van alle partijen
