In ons glorieuze tijdperk, waarin elke slak een TGV wordt gemaakt omdat hij anders te traag over de finish komt, hebben een stel lichtjes geroeste gymdocenten besloten om het verspringen te “revolutioneren”. Ze willen de put gewoon lekker dieper graven zodat Johnny en Anouk zich Olympische atleten kunnen wanen bij hun sprong van drie luttele meters. Alsof we de basket ook groter gaan maken omdat Timmy niet kan dunken. Kom op zeg!
De vernieuwing in het verspringen wordt gebracht alsof we de tweede messias hebben ontdekt. Maar in werkelijkheid is het net zo geniaal als een dieetadvies van een fastfoodketen. Het idee is simpel: laten we de fysieke vereisten van sport verlagen zodat iedereen zich een kampioen voelt. Goh, waarom hebben we de berg niet wat platter gemaakt voor Sir Edmund Hillary, dat had hem een hoop tijd gescheerd.
Het feit dat mensen dit serieus nemen, is vergelijkbaar met een dierentuin die beweert dat hun kippen eigenlijk vermomde dino’s zijn – geloofwaardig tot je een hersencel aanzet. Zijn we nou helemaal bezopen? Volgende stap: voetbaldoelen zo wijd als de Schelde omdat Pietertje’s schotkracht vergelijkbaar is met een bejaarde schildpad.
En laten we eerlijk zijn (oeps, toch gebruikt), als deze absurde vertoning van “iedereen krijgt een trofee”-mentaliteit de nieuwe norm wordt, dan wacht ik vol ongeduld op de dag dat we literatuurprijzen uitreiken voor het correct spellen van je eigen naam. Want weet je, in het land der middelmatigheid is de miskende lantaarnpaal koning.
Bron: NU.NL – Experiment in verspringen stuit op verzet: ‘Je maakt de basket ook niet groter’
