In de wereld waar een fluim met een diploma nog altijd meer aanzien geniet dan Moeder Teresa op een skateboard, komt de KNZB over als een gerehabiliteerde gokverslaafde die beweert dat ‘ie alleen nog maar langs het casino loopt om de architectuur te bewonderen. Hun onderzoek dat zwemcoach Faber vrijpleit van grensoverschrijdend gedrag heeft de diepte van een pierenbadje en de geloofwaardigheid van een tweedehands autoverkoper met een tic.
Ah, Faber, de man die ogenschijnlijk zo onschuldig is dat zelfs Bambi naast hem hardcore lijkt. Maar laten we één ding opklaren: in het land van de blinde is eenoog koning, en in het territorium van drooggewaaide zwembroekjes lijkt elke coach met een vizier gericht op goud eerder op een wolf in schaapskleren. Gooi er wat zwemtalent bij en het decor voor een Grieks drama is gezet. Het onderzoek door de KNZB is zoveel waard als de belofte van een politicus in campagnetijd – luchtiger dan een bakje suikervrije slagroom.
Nu is het zo dat de zwemwereld meer geheimen bevat dan de gemiddelde jeugd van tegenwoordig hun internetgeschiedenis. Zat Faber fout of niet? Het lijkt erop dat de KNZB deze hete aardappel behandelt alsof het een handgranaat is waarvan de pin al lang en breed getrokken is. “Niks aan de hand mensen, loop maar door, hier is absoluut geen sprake van het weerzinwekkende onkruid dat bekend staat als grensoverschrijdend gedrag,” aldus de KNZB, terwijl ze zenuwachtig de boel proberen te sussen met een onderzoek als camouflage.
Maar weet je, het mooiste van deze hele poppenkast? Het feit dat je met genoeg bureaucratische tape elke scheur dicht kunt plakken. Dat het mogelijk is om te zwemmen zonder nat te worden, zolang je maar zorgt dat je vriendjes hebt die de handdoeken vasthouden. En Faber? Die kan rustig blijven dobberen, terwijl de KNZB z’n rug drooghoudt. Lekker bezig, hoor.
Bron: NU.NL – Onderzoek KNZB pleit zwemcoach Faber vrij van grensoverschrijdend gedrag
